cathryn

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在半个小时之前，我不知道端午节快到了，现在我知道它快到了，可惜我想起的不是伟大的屈原（我想我不会用这个词去形容他吧，因为我对他知道得很少），只是平凡的粽子。

我想起的也不是今天看广州日报的什么88元的鱼翅粽子，只是家里冰箱里的肇庆粽子，或者速冻格里的五芳斋；其实说穿了，我也不是想吃粽子，我甚至都根本不想吃那油腻腻的粽子，呵呵~那么我想的是什么呢，不过是一个随时有粽子在等着我，不管我想不想吃它的家。

其实我觉得自己不是特别恋家的人，连我自己都觉得自己很少煲粥回家，好像挺对不起爸爸妈妈的，不过我想这是性格和习惯问题。我更想爸爸妈妈跟我用摄像头什么的聊聊Q,讨厌那种要买电话卡的限制，不喜欢打电话之前要输入一大堆号码，极端的浪费时间，也觉得电话里似乎很多东西说不清楚，加上可能受老爸的影响，他不喜欢我们无端端的东家长西家短的唠嗑个没完没了，所以我也习惯了，有事就说，没事就不说，有什么要说的写下来……可能是个坏毛病。

我想回家了，我想念家里的一切，当然包括大大的液晶电视，我要用它很爽的看电影！

最近不能摒弃一种怨念，为什么期中考要一个星期考一门，其实一个星期每天考一门也挺好，起码不用我在那一个星期里都觉得自己深度颓废，不复习不是，复习也不是，不可能可以一个星期对着同一门课死磨烂啃的，功夫也都是平时做的，抱佛脚也是没什么用的，考的时候不在状态就是考得不好的了。就因为这样的时间安排，我没办法回家了，加上这个星期，3个星期不能回家了。原本和同学的游玩计划，很大可能也全部搁浅了，我不要考4级，我的朋友还都是要考的。可能无良的期末考也会是这种情况，早早的考了高数，然后专业课开始慢性循环，据说要到7月中才能放假……我绝对不能忍受，我巴不得考完最后一门的那一刻，就可以收拾包袱走人~

也幸好我真的可以走得很快，很干脆，其实，这何尝不是一种深度的悲哀，只不过在这里，我不觉得这个悲哀有那么可怕，因为这份悲哀并不是很值得我伤怀，因为没有遇上觉得志同道合的人，没有遇上让我很喜欢的人，也没有遇上让我很敬佩很欣赏的人，就这么平平淡淡，孑然一人，真是可惜。喝到了一杯白开水，又有什么办法，我喜欢喝茶，可是不是时时刻刻都会有清香的茶；我当然也喜欢喝一些饮料，可是饮料，也不是来者不拒，什么都喜欢的，我有我的喜好。没有走进合适的cafe，那就真的没有办法了。可能这个cafe的店主，根本就没有我喜欢的东西，也可能我喜欢的那杯，藏在menu的某个角落，我就是在cafe里面坐一年，也喝不上。世事就是这样，我又有什么办法。我喜欢的（莫要误会，看不懂就算了，看得懂的话，我会很开心），不在我身边，或者见不到；我不喜欢的，每天都在打转......看见它，不讨厌，可是无从谈上喜欢......

好的，开头是粽子，结尾变成了这样。